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Amor y Relaciones Parejas

¿Qué es el Hoovering en las Relaciones? Cómo Detectar este Comportamiento Narcisista

Imagínate esto. Estás haciendo todo lo posible para seguir adelante después de una mala ruptura, y un día, recibes una notificación en tu teléfono. Se te hace un nudo en el estómago cuando ves que es tu ex. Puede ser engañosamente inocuo, como pedirte el nombre de ese restaurante al que fueron juntos, o solicitar otra conversación para cerrar la puerta.

No importa lo que sea, el mensaje es claro: estás en su mente. Están pensando en ti. Te echan de menos de alguna manera. Sientes una fría ola de ansiedad que te invade mientras tu mente da vueltas a lo que debes hacer a continuación. No quieres responder, pero aún te sientes responsable de sus emociones; además, tal vez hayan cambiado y la conversación podría ser diferente ahora.

¿Te resulta familiar? Si te encuentras repitiendo otro círculo vicioso con tu ex después de que se haya puesto en contacto contigo, acabas de ser “aspirado”.

¿Qué es el hoovering?

Acuñado en honor a la aspiradora Hoover, el hoovering es un esquema de cálculo comúnmente utilizado por los narcisistas para “aspirar” a su órbita y hacer que vuelvas a su vida. Es una dinámica energéticamente agotadora que perpetúa un patrón tóxico de idealización, devaluación y descarte.

Según el psicoterapeuta Nicholas Moran: “[Hoovering] es una característica clave de las relaciones tóxicas y se manifiesta de diversas maneras con el objetivo de intentar atraer a la persona de nuevo y controlarla, algo así como un pescador que está pescando o un titiritero con una marioneta”.

El Hoovering perturba tu vida por lo que tiene de perturbador. Hay un cambio cognitivo en tu ser cuando te vuelves a centrar en ellos y en su mundo interno a costa de tu propia curación. Es un sutil juego de poder, pero no lo tomes a la ligera. En el fondo, el hoovering es una técnica manipuladora diseñada para seducirte a entrar en contacto con ellos y conseguir que vuelvas a un vertiginoso viaje relacional marcado por altibajos extremos.

Si tu ex está afectado por el narcisismo, es poco probable que en el tiempo que llevan separados haya sido capaz de trabajar sobre sí mismo de forma que genere plenitud y madurez emocional. Si cortaste el contacto con ellos, deberían ser capaces de respetar los límites establecidos, y no ignorar lo que necesitas durante tu recuperación al servicio de lo que quieren de ti.

De dónde proviene el comportamiento.

“Hoovering es una táctica utilizada por individuos con trastorno de personalidad narcisista, límite, antisocial o histriónico. Generalmente es de naturaleza abusiva y se realiza para atraer la atención de su víctima. Si un individuo desprevenido no puede ver los motivos de la pareja, puede dejarse engañar por sus palabras o promesas”, dice la terapeuta de parejas Antonia Di Leo.

Cuando una relación con un narcisista termina, pueden aflorar sentimientos incómodos que la pareja narcisista puede no tener el ancho de banda emocional para manejar. Para atajar el malestar, los narcisistas reaccionan instintivamente acercándose a su ex pareja -que a menudo posee empatía y alta sensibilidad- porque no quieren sentir el dolor y prefieren dirigirlo a otra cosa. Sepa que puede importarle como persona, pero le importa más lo que pueda ofrecerle para llenar su vacío, porque no puede dárselo a sí mismo.

¿Significa eso que cada vez que un ex vuelve a ponerse en contacto contigo es un hoovering? No necesariamente. Hay una distinción clave entre contactar con un ex para restablecer líneas de comunicación sanas y acercarse a alguien con una agenda sesgada que sólo le beneficia a él. Este último centra claramente a una persona sobre la otra, lo que no equivale a un flujo justo de reciprocidad genuina.

Moran señala que el hoovering existe en un espectro de comportamientos intencionales a no intencionales. Sin embargo, “es una característica común de las personas que muestran rasgos narcisistas y se emplea desde un esfuerzo consciente o inconsciente para obtener y mantener el control sobre otra u otras personas”, afirman.

Señales comunes del hoovering

Moran comparte las señales reveladoras a las que debes prestar atención si crees que “estás siendo aspirado”:

1. Que se ponga en contacto contigo de forma inesperada.

Hace meses que no sabes nada de ellos y luego recibes un mensaje al azar. “Sólo pensaba en ti y en los recuerdos”, o “Oye, he vuelto a nuestro lugar favorito para cenar. ¿Recuerdas cuando celebramos tu cumpleaños aquí?”. Si no están interesados en rendir cuentas por sus acciones pasadas, no está motivado por un cuidado real. Es una comunicación perezosa, en el mejor de los casos, y se utiliza sólo para captar su atención, no para enmendar sus errores.

2. Ser demasiado apologético e intentar convencerte de que ha cambiado.

Podría ocurrir lo contrario. Puede ser que entre con fuerza y admita todo lo que salió mal en la relación. “Lo siento mucho y quiero hacerlo mejor. Voy a buscar ayuda profesional y estoy dispuesto a ser la persona que siempre quisiste que fuera”. Es tentador, pero la mejor disculpa es el cambio de comportamiento, que se demuestra con el tiempo, no con la verborrea. Piensa en lo que quieres y en la reacción que te conviene en ese momento.

3. Bañar a una persona con regalos.

Tu ex te está tratando como siempre has querido que te traten. Te está colmando de atenciones, regalos y pequeñas muestras de afecto. Puede que te sientas muy bien al recibir estas atenciones, pero este comportamiento -también conocido como “love bombing”- es insostenible a largo plazo. El amor no es un juego de palabras y no se basa en un sistema de puntuación. La verdadera conexión tiene que ver con una construcción lenta de los momentos tranquilos, no a través de grandes gestos y grandes declaraciones.

4. Necesitan saber dónde está su pareja en todo momento.

Ansían tener el control y pueden proyectarlo en ti. Pueden aparecer en tu cafetería favorita para dar un paseo casual. Quieren saber si vas a ir a X evento porque ellos podrían estar allí. Para despertar la simpatía, hacen que tus amigos o familiares hablen bien de ellos. Protege tu tiempo y tu espacio no involucrándote.

5. Difundir mentiras sobre un compañero para instigar una respuesta.

Corre el rumor en su círculo de amigos mutuos de que le has roto el corazón cruelmente, que le has destrozado, que tienes un trastorno de la personalidad, etc. Ten cuidado con las historias en blanco y negro que te pintan como el villano y a ellos como la víctima. Están hilando historias y exponiendo tus vulnerabilidades para provocar que te defiendas. Pero cuanto más intentes corregir lo que realmente ocurrió, más enrevesado será. Por desgracia, es un ejercicio inútil que no te llevará a ninguna parte rápidamente. No puedes controlar lo que alguien dirá de ti, pero puedes elegir cómo te sientes al respecto.

6. Luz de gas (Gaslighting)

“He dado a la relación todo lo que tenía. No aprecias mi esfuerzo, no puedo creer que no recuerdes lo mucho que trabajé por nosotros. Eres demasiado sensible. No te traté tan mal. Hice lo mejor que pude”. Tu ex puede restarle importancia a sus malas acciones, lo que planta una semilla de duda en tu mente. Al utilizar la luz de gas para distorsionar la situación de forma encubierta, escapa a la responsabilidad y tus sentimientos son desestimados. Confía en tus instintos cuando analices la naturaleza oculta de sus mensajes.

7. Amenaza de autolesionarse.

“Si no me respondes, me voy a hacer daño”. Esta es una bandera roja importante que indica que te estás siendo aspirado. Es extremadamente manipulador que alguien ponga la carga de su daño en ti y en cómo puedes o no responderle. No eres responsable de sus acciones. Si siguen diciéndote que se van a hacer daño, ponte inmediatamente en contacto con su familia o con los servicios de emergencia para que puedan recibir la ayuda que necesitan.

8. Promesas incumplidas y/o exageradas.

¿Recuerdas esas vacaciones que siempre quisiste hacer? Por fin quieren llevarte allí. ¿Querías mudarte a un lugar más cálido para el verano? ¡Hagámoslo! Si parece demasiado bueno para ser verdad, lo es. Cuando utilizan tus aspiraciones para conseguir algo de ti en el presente, se llama fingir el futuro. Ten cuidado.

9. Declaraciones de amor eterno.

“Eres mi alma gemela. No puedo vivir sin ti. Has sido tú y siempre has sido tú”. Parece un cuento de hadas perfecto porque lo es. No te dejes llevar por el romanticismo de lo que fue. Anclate en la realidad de la relación y la experiencia que viviste.

Cómo responder al Hoovering.

“Las personas con rasgos narcisistas tienen formas increíbles de arrastrar a la gente a sus redes instigando la necesidad de la víctima de defenderse o una respuesta emocional. Si te encuentras comprometiendo tu personalidad y tus valores, lo más probable es que estés en una relación tóxica y que experimentes el hoovering cuando termines la relación”, señala Moran.

El tiempo después de la ruptura puede ser impredecible y caótico mientras procesas el trauma de una relación narcisista y sus intentos de atraparte de nuevo en su vida. Moran establece una hoja de ruta para navegar por los tortuosos giros que se avecinan, en sus propias palabras:

  • Identifica el patrón.
  • Establece límites claros.
  • Prioriza tus necesidades.
  • No interiorices los comentarios hirientes.
  • Ignora y evita comprometerte si es posible.
  • Busca el apoyo de personas de confianza o de un terapeuta.

“Esté atento a los patrones de su comportamiento y sea honesto sobre los motivos de su pareja. Una vez que reconozca los patrones de abuso, puede encontrar con seguridad la manera de romper la relación”, dice di Leo. “Terminar el contacto puede ser en forma de bloquear sus llamadas, no responder a sus promesas o reunirse por última vez”.

En conclusión.

Si estás evaluando si debes retomar el contacto con tu ex, ve más despacio y considera si tenerlo de nuevo en tu vida será positivo y sostendrá tu alma. Si no es así, puede que te sirva más a largo plazo dejarlo atrás y redoblar tus límites. “Cuando uno se enfrenta a una situación de acoso, debe mantener un fuerte sentido de sí mismo”, aconseja Di Leo.

Pero conocerse a sí mismo y desvincularse sólo puede llevarle hasta cierto punto. Si tu ex hace caso omiso de tus límites y se pasa al acoso, no está bien. “Si ha habido violencia doméstica y te preocupa tu seguridad, deberías llamar a tu agencia local de violencia doméstica para que te ayuden a dejar la relación”, dice Di Leo. Busca ayuda si la situación se convierte en abuso emocional.

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