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Cómo Detectar a las Personas Controladoras: 13 Comportamientos a Tener en Cuenta

El comportamiento de control no siempre es una agresión física y una exigencia directa. De hecho, si alguien no sabe a qué atenerse, es posible que ni siquiera se dé cuenta de que está siendo controlado. A continuación, te explicamos por qué algunas personas son controladoras, los comportamientos a los que debes prestar atención y cómo lidiar con cualquier persona controladora en tu vida.

¿Qué significa ser controlador?

Una persona controladora es alguien que intenta mantener el control, la autoridad y/o el poder de decisión sobre otras personas y situaciones. El comportamiento controlador puede incluir todo, desde decir directamente a alguien lo que puede o no puede hacer hasta métodos más discretos, como el engaño, la luz de gas o la posesividad. A menudo, los deseos y las necesidades de la persona controlada se ignoran por completo o incluso no se respetan.

Cualquiera puede tener tendencias y comportamientos controladores, incluyendo amigos, familiares, compañeros de trabajo y parejas románticas. Una persona no tiene que ser necesariamente una “mala” persona para tener tendencias controladoras.

De dónde viene este comportamiento.

Controlar a otra persona se reduce a no sentirse lo suficientemente seguro de sí mismo, por lo que tiene que ejercer su control sobre otra persona.

Como dice la psicóloga somática y autora de Reclaiming Pleasure, Holly Richmond, el comportamiento controlador suele parecerse al apego ansioso inseguro. Por ejemplo: “Si no estás conmigo, no puedo tranquilizarme, así que tengo que saber dónde estás cada segundo”.

En otras palabras, el comportamiento controlador es producto de la ansiedad y el miedo a lo desconocido, explica Richmond. “A veces puede ser el miedo a lo que va a pasar, y hay una mala película que se reproduce en nuestra cabeza, pero a veces es el no saber”.

Para alguien que tiene “problemas de control” o miedo a lo desconocido, a menudo no confía en sí mismo ni se siente lo suficientemente seguro como para afrontar cualquier reto o tolerar una situación desconocida. Así que, para recuperar cierta sensación de seguridad, ejercen su voluntad de cualquier manera.

Ejemplos comunes de comportamiento controlador:

1. Tomar todas las decisiones

En pocas palabras, el comportamiento controlador puede parecerse básicamente a controlar toda la toma de decisiones en la relación (romántica o no). Richmond dice que esto puede incluir todo, desde tratar de decidir a dónde puede viajar la otra persona, dónde salen a comer, qué ordenar o quiénes son sus amigos.

2. Falta de respeto a la privacidad y a los límites

Ya sea un padre, un amigo o una pareja, no respetar los límites y la privacidad de otra persona es un comportamiento controlador, dice Richmond. Se ve en los padres que quitan las puertas de la habitación de sus hijos, por ejemplo, o en una pareja que niega repetidamente su necesidad de espacio y tiempo a solas.

3. Comprobación constante

No hay nada de malo en comprobar que alguien está fuera de vez en cuando, pero como señala Richmond, si es incesante o parece cada vez más agitado, es una señal de que viene de un lugar controlador. Por ejemplo, dice, si estás cenando con tus amigos y tu pareja no para de enviar mensajes de texto “¿Dónde estás? ¿Con quién estás? Envíame una foto para que pueda ver dónde estás”, eso es definitivamente controlador.

4. Peleas innecesarias

Buscar peleas -aparentemente de la nada- también puede ser una táctica de control porque para una persona controladora, “la atención negativa es mejor que no tener atención”, dice Richmond. Esto es especialmente cierto si se pelean mientras estás fuera sin ellos.

“Se debe a sus problemas de abandono y al apego inseguro”, añade. “Este miedo a que elijas a otra persona, y que estés fuera en el mundo hace que eso sea más posible que si estuvieras en casa con ellos”.

5. Controlar el gasto

El control financiero es muy real, y una de las formas más rápidas en que una persona controladora puede hacer que alguien dependa de ella. Richmond dice que esto puede parecerse a dictar lo que se compra, dictar un presupuesto, y/o ser demasiado crítico sobre las compras de otra persona.

6. Aislamiento

Si alguien busca activamente aislarte de tus amigos y familiares, es una señal segura de que quiere controlarte, señala Richmond. Esto no sólo limita tu sistema de apoyo, sino que refuerza tu dependencia de la persona controladora, de forma similar a cuando controla los gastos. Se trata de limitar los recursos que tienes para que tengas que depender de ellos.

7. El viaje de la culpa

La culpabilización puede parecer muchas cosas, como hacer que te sientas culpable por no tener sexo, por no pasar suficiente tiempo con ellos o por querer más tiempo a solas, dice Richmond: “Ya no me encuentras sexy se convierte en ‘supongo que no me quieres’, lo cual es coerción sexual”.

Con el tiempo, esto puede llevar a alguien a dudar de sus propias necesidades (o al menos a quitarles la prioridad). Y como la terapeuta Mariel Buquè, dijo previamente, si la idea de compartir tus verdaderos sentimientos te hace sentir culpable, eso es una señal de que “hay control en el centro de tu relación.”

8. Inseguridad en el dormitorio

Richmond dice que la inseguridad que impulsa el comportamiento controlador puede trasladarse al dormitorio. Un ejemplo, dice, puede ser si una pareja no quiere usar juguetes sexuales en pareja. “Digamos que una pareja femenina no se excita y coge su vibrador”, explica. “Una pareja controladora puede sentirse amenazada o disminuida por eso y decir que no hay juguetes sexuales en el dormitorio”.

9. Luz de gas

La luz de gas, o hacer que alguien cuestione su propia experiencia negando o desviando la atención, es otra forma en que una persona controladora intentará manipular a otra. Como el terapeuta Aki Rosenberg dijo anteriormente, “La luz de gas en su núcleo es siempre acerca de la auto-preservación y el mantenimiento del poder/ control, es decir, el poder/control para construir una narrativa que mantiene el gaslighter en el “derecho” y su pareja en el “mal”.”

10. Hacer cosas sólo para estar en deuda con ellos

Otra táctica de control que utilizan algunas personas es hacer cosas buenas por los demás, pero sólo para que esas personas estén en deuda con ellos, señala Richmond. Esto es común en las amistades unilaterales, donde el amigo sólo hace cosas para su propio beneficio, pero ciertamente también puede ocurrir en las relaciones románticas. Una vez hecha la buena acción, esta persona puede sacar el tema repetidamente, recordarte que “se lo debes” y dejar que cuelgue sobre tu cabeza.

11. Celos

El comportamiento celoso puede ir desde lo inofensivo hasta lo extremo, pero según Richmond, cuando te acercas al extremo, es cuando las cosas empiezan a ser controladoras. Quizás a tu pareja no le gusta que salgas con amigos de un género específico o que publiques fotos tuyas en Internet.

Esta falta de confianza dispara sus inseguridades y hace que su necesidad de controlarte sea aún mayor. Las investigaciones también han demostrado que los celos excesivos suelen estar relacionados con el narcisismo, lo que nos lleva al siguiente punto.

12. Narcisismo

“Tratar de tomar el control de todo es el comportamiento arquetípico del narcisista”, escribió anteriormente la terapeuta licenciada Margalis Fjelstad. Explica que, como los narcisistas están continuamente decepcionados con la forma imperfecta en que se desarrolla la vida, tratan de controlarla tanto como sea posible. “Quieren y exigen tener el control, y su sentido de derecho hace que les parezca lógico tenerlo todo”, añade. (Consulta nuestra guía para detectar a un narcisista para obtener más información).

13. Amor condicional

Como explicó anteriormente a mbg la terapeuta licenciada Weena Cullins, LMFT, el amor condicional es un comportamiento controlador. Por ejemplo, un padre controlador puede retener el amor como táctica de control. “Negar el amor, el afecto o la aprobación cuando un niño no cumple con su estándar”, dice, es un signo de un padre controlador, pero ese mismo principio se aplica también en las relaciones.

Cómo responder a una persona controladora.

La forma de enfrentarse a una persona controladora depende de la dinámica de la relación. A continuación te explicamos cómo manejar el comportamiento controlador de algunos de los autores más comunes:

1. Una pareja romántica

En una relación controladora, la gran pregunta es si hay que quedarse o irse. Si te has dado cuenta de que estás en una relación controladora y abusiva, pide ayuda inmediatamente. Puedes llamar, chatear o enviar un mensaje de texto a esta línea de ayuda.

Si no hay abuso y crees que tu pareja está dispuesta a ajustar su comportamiento, Richmond dice que el primer paso es abrir una conversación sobre lo que está pasando. En primer lugar, es conveniente establecer un momento en el que ambos puedan sentarse y hablar de lo que les molesta.

Por ejemplo, dice, podrías decir algo parecido a “Cuando me envías mensajes de texto constantemente mientras salgo con mis amigos, siento que no confías en mí. Cuando no me siento en confianza, me siento disminuida y como si no creyeras que puedo cuidar de mí misma. Eso realmente me hace sentir como la desvalida en esta relación, y como si tú tuvieras más poder, y no me gusta sentirme impotente”.

La terapeuta licenciada Rachel Wright, añade que también puedes utilizar su marco AEO para estructurar la conversación: Reconoce el problema, explica las emociones y luego ofrece una solución o petición, como por ejemplo: “Lo que realmente me gustaría es que cuando salgamos con nuestros amigos, no haya una expectativa de que nos respondamos mutuamente de forma súper rápida. ¿Qué te parece?”.

A partir de ahí, la respuesta será reveladora. ¿Aceptan la responsabilidad y cambian su comportamiento? Si no es así, y siguen sin respetar tus límites, probablemente sea mejor alejarse.

2. Un amigo

En el caso de un amigo controlador, dice Richmond, se aplican muchos de los principios antes mencionados: encontrar un momento para hablar y expresar tus preocupaciones sinceras. Si responden bien y realmente cambian su comportamiento, es una señal de que la relación puede salvarse.

Si no es así, puedes crear un espacio o elegir terminar la amistad por completo. Como explica la terapeuta Tiana Leeds, “Terminar la amistad puede ser tan simple como dejar de iniciar el contacto o los planes con tanta frecuencia y permitir que la conexión se desvanezca naturalmente”.

3. Un padre

Según la psicóloga clínica Shefali Tsabary, si sabes que estás tratando con un padre controlador, “la mejor manera de lidiar con ellos es mediante el establecimiento de límites fuertes, firmes y consistentes”. Añade que puede dar miedo, pero es “exactamente lo que el niño necesita para liberarse de este patrón disfuncional”.

Como añade Cullins, se puede elegir respetuosamente una opción diferente cuando un padre está siendo controlador, ya sea “rechazar la oferta de un padre, o no interactuar si crea una situación incómoda para el niño”. Y, por supuesto, si establecer esos límites no funciona, señala Tsabary, “entonces es importante crear espacio emocional y distancia de otra manera”.

En resumen.

Cuando alguien busca controlarte, no viene de un lugar de amor sino, de hecho, de todo lo contrario: miedo. El comportamiento controlador y la manipulación son tóxicos y no se ajustan a lo que es la comunicación abierta y honesta, necesaria para una relación sana.

Si alguna vez te sientes inseguro debido al comportamiento de otra persona, confía en tu instinto y aléjate de la situación lo antes posible.

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