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Amor y Relaciones Parejas

9 Señales de que Podrías ser el “Aferrado” (Apegado) en tus Relaciones

El amor puede inspirar trascendencia y un anhelo de fundirse profundamente con tu pareja. Sin embargo, ese anhelo puede convertirse rápidamente en una necesidad abrumadora si se empieza a priorizar la relación por encima de todo. La “fusión” en las relaciones genera cercanía física y emocional, pero llevada a su extremo, puede virar hacia lo que la gente a veces denomina ser “apegado” o “aferrado”.

¿Qué significa ser aferrado?

El aferramiento es un acto de resistencia a la separación que consiste en aferrarse a algo. En las relaciones románticas, el término se utiliza a menudo para describir a alguien que necesita que su pareja le dé seguridad de forma exagerada, frenética o incluso compulsiva. A menudo se parece a alguien que pide repetidas promesas en la relación, pero incluso después de que su pareja se desvive por demostrar su amor y compromiso, la persona “aferrada” sigue siendo escéptica de cómo se siente realmente la otra persona.

“El comportamiento aferrado proviene del deseo de la persona de satisfacer sus necesidades insatisfechas, ya sean emocionales, físicas, espirituales o mentales”, explica la terapeuta de parejas Beverley Andre, “La persona experimenta el miedo y la ansiedad que conlleva la creencia de que no va a ver satisfechas sus necesidades, por lo que se aferra aún más a una persona o situación para evitar el riesgo de que esto ocurra”.

Según la terapeuta de parejas Aparna Sagaram, la palabra “apegado” suele tener una fuerte connotación negativa. “Es más útil utilizar el término ‘apego ansioso’. Esto significa que te preocupa que la otra persona pierda el interés o te deje, por lo que necesitas una seguridad constante”. El estilo de apego ansioso es uno de los cuatro estilos de apego que puede tener una persona, según el marco psicológico conocido como teoría del apego.

El apego suele tener mala fama, pero a menudo las personas que muestran un comportamiento apegado pueden no ser conscientes de cómo se comportan. El terror al abandono anula su capacidad de mantener la calma, ya que están más centrados en calmar sus inseguridades. Los patrones se manifiestan comúnmente en comportamientos tales como enviar mensajes de texto incesantes a su pareja a lo largo del día para saber cómo está, vigilar excesivamente sus cuentas en las redes sociales para ver qué está haciendo, y hacer efusivas profesiones de amor (que pueden sonar vacías en ciertos momentos) para asegurar una conexión más cercana.

De dónde viene este comportamiento.

El aferramiento es un indicador único de que una persona tiene una relación desregulada con su sistema de apego. En otras palabras, como explican Sagaram y Andre, los problemas de apego son la razón subyacente a su ansiedad relacional.

“El apego se desarrolla en la infancia entre padres e hijos. La forma en que un padre responde a su hijo influye en el estilo de apego”, añade Sagaram. “Si un niño no está seguro de cómo va a reaccionar su padre o éste no es coherente con sus respuestas, es probable que el niño desarrolle un apego ansioso. Su estilo de apego con los cuidadores es muy probablemente el mismo estilo de apego que desarrollará con una pareja romántica.”

Si no hubo una oportunidad temprana para fortificar la confianza con un cuidador, más adelante será más difícil alimentar relaciones emocionalmente seguras y sentir que tus necesidades pueden ser expresadas y atendidas. De adulto, es posible que externalices esa angustia interna hacia tu pareja y lo que ésta puede hacer para remediar tus inseguridades.

“Los estilos de apego son un factor a la hora de entender por qué algunas personas son más aferradas que otras”, explica Andre. “Alguien con un estilo de apego seguro tendrá límites más sanos y lo más probable es que no vea la independencia de su pareja de forma amenazante, en comparación con alguien con un estilo de apego ansioso que se inclina más hacia un comportamiento pegajoso cuando se trata de la separación. La necesidad de independencia probablemente se perciba como una falta de inversión en la relación, o [la creencia] de que esto es un indicador de que la relación está terminando”.

Ejemplos comunes de comportamiento de aferramiento:

1. Exigir seguridad una y otra vez

Las parejas aferradas piden que se les tranquilice constantemente y, sin embargo, siguen sintiendo una duda persistente. Esto puede sonar como:

  • “No creo que me quieras. ¿Cómo sabes que lo haces?”
  • “¿Crees que soy atractiva?”
  • “¿Estás seguro?”
  • “¿Me dejarás alguna vez?”
  • “No te merezco.”
  • “Te quiero tanto que haría cualquier cosa por ti. ¿Harías cualquier cosa por mí?”
  • “¿Puedes decírmelo otra vez?”

Tu pareja puede decir y hacer todas las cosas correctas, pero no calmará tus miedos de forma significativa y a largo plazo, ya que no le crees del todo. Puede que vuelvas a plantear las mismas preguntas unas semanas después o cuando te sientas especialmente aprensivo con tu pareja y sus afectos. Para solidificar la relación, es posible que acelere los “yo-amo” y quiera dar a la fuerza pasos grandes y tangibles en la relación (tal vez incluso antes de que la relación esté preparada para ello) para que pueda sentirse seguro de sus sentimientos y de su futuro juntos.

2. Esperar una comunicación e interacción constantes

“Hay una necesidad imperiosa de saber qué hace su pareja constantemente”, dice Andre. Es posible que bombardee a su pareja con mensajes de texto, correos electrónicos, GChats y Facetimes a lo largo del día cuando no están juntos, y que entre en pánico si no responde con la suficiente rapidez.

Tus pasiones y aficiones pasan a un segundo plano mientras te pones a disposición de tu pareja por si quiere salir. Esperas que te acompañe si sale con sus amigos, o esperas secretamente que cancele sus planes para pasar más tiempo a solas contigo.

Cualquier intento de que vivan su vida fuera de la relación podría malinterpretarse como un abandono o que se alejan de ti. En respuesta, tratas de acortar la distancia para ganar más intimidad. Mientras que tú sientes pánico si no están cerca de ti físicamente, tu pareja puede sentirse agotada y resentida de que la utilices como muleta para tu bienestar emocional.

3. Hipervigilancia y supervisión

Las conductas de prepotencia también pueden manifestarse en forma de revisar las redes sociales de tu pareja, pedirle que comparta las contraseñas de su teléfono porque no confías en él y, en el peor de los casos, husmear en su teléfono sin su permiso. También es posible que les pidas que compartan las ubicaciones pero que luego no quieras desactivarlas para asegurarte de que hacen lo que dicen que hacen.

Como es probable que hayas vaciado tu vida de la mayoría de las cosas además de tu relación, también podrías usar tu tiempo libre extra para acechar a sus ex en línea o revisar forzosamente sus comentarios, likes y seguidores. (También hay una tendencia a traer el bagaje del pasado a la relación actual).

4. Comunicación indirecta de necesidades

Las relaciones con aferramiento no siempre tienen los límites más limpios, ya que es posible que siempre quieras acercarte a tu pareja hasta el punto de la inmersión total. Como resultado, señala Sagaram, las personas apegadas pueden tener dificultades para pedir lo que necesitan en una relación. Por ejemplo, en lugar de una petición directa, puede que primero se ande con rodeos para calibrar si creen que es un problema y si estarían interesados en tener esa conversación contigo antes de impulsarla.

Hacer este tipo de peticiones puede hacer que te sientas profundamente vulnerable porque temes que si planteas tus necesidades, que parecen inabarcables y grandes, se echen atrás y te dejen. Así que puedes recurrir a señales mixtas, métodos indirectos o manipulación estratégica para conseguir lo que esperas sin tener que decirlo.

5. Conciencia total de los estados de ánimo de tu pareja a costa de los tuyos

Sagaram dice que una persona que muestra un comportamiento aferrado estará “muy atenta al estado de ánimo y al comportamiento de su pareja y se ajustará en consecuencia para aliviar cualquier tensión”. Hay un efecto camaleón en juego, ya que ajustas y descartas ciertas partes de ti mismo para provocar una reacción específica y restablecer la seguridad en la relación. Quieres que te quieran más, así que puede que cambies tu identidad para ajustarte a lo que crees que quieren porque, intrínsecamente, no crees que seas lo suficientemente bueno tal y como eres.

Podrías dejar de lado todo lo que está pasando en tu vida y tus verdaderos pensamientos para hacer todo lo posible por buscar la seguridad de ellos. El problema es que tu sentido del yo se encierra en un patrón de retención y se mantiene en movimiento mientras moldeas tus valores y tu personalidad en torno a las preferencias momentáneas de tu pareja. Mientras que sus emociones proporcionan información valiosa, los sentimientos son transitorios y no están destinados a operar como una verdad estática, ya que siempre está cambiando.

6. Reticencia a dar espacio

Cuando están juntos, quieren literalmente “aferrarse” y estar súper cerca a través de mimos y muchos besos. En teoría suena maravilloso y a menudo se idealiza en la cultura pop y en las películas, pero en la práctica, puede resultar asfixiante estar en el extremo receptor. Según Andre, apenas se respetan los límites y el espacio físico, aunque la pareja exprese su malestar.

7. Inseguridad respecto a las personas de su vida

Sagaram señala que una persona aferrada también puede sentirse fácilmente amenazada por los amigos o conocidos de su pareja. Es posible que se sienta inseguro ante las personas de su vida que cree que atraen a su pareja, como su atractiva compañera de trabajo, su mejor amiga de la infancia o la nueva cajera del bar de ensaladas que ambos frecuentan. No importa quién sea, hay una verdadera sensación de amenaza por las personas con las que se rodean.

8. Gestos controladores

El apego puede dar un giro hacia el comportamiento controlador si el poder y el deseo de obtener la ventaja entran en escena. Es posible que quieras que tu pareja cumpla con unas expectativas concretas, y si no lo hace, puede intensificar los pensamientos de que no está haciendo lo que necesitas porque no te quiere lo suficiente. “La persona [aferrada] cree que tiene todos los derechos y la autoridad para dictar muchos aspectos en la vida de su pareja”, dice Andre.

9. El retraimiento de la pareja

También puedes buscar en tu pareja señales de que te estás comportando de una manera que se interpreta como aferrada. “Una forma de reconocer si estás siendo apegado es si tu pareja empieza a retirarse emocional y físicamente. Esto se llama el ciclo de persecución y retirada: cuantos más intentos haces para conectar con tu pareja, en lugar de que la conexión sea recíproca, tu pareja se aleja”, explica Andre.

Cómo dejar de ser aferrado (apegado) en una relación.

“Se puede tener una relación sana con un apego ansioso”, dice Sagaram. “Se trata de aprender a gestionar la ansiedad”. El objetivo es trabajar para tener un estilo de apego más seguro, añade.

Aquí hay algunos lugares para empezar:

1. Aprende a gestionar tu ansiedad por ti mismo.

El primer paso es ser consciente y admitir que puedes estar perpetuando estos patrones. Puede ser incómodo examinar tus inseguridades, pero es un paso importante para que puedas empezar a alimentar tu relación contigo mismo para lograr un equilibrio adecuado y gestionar tu ansiedad por ti mismo.

En cuanto a las estrategias para trabajar la ansiedad, Sagaram recomienda rodearse de personas que tengan un vínculo seguro. “Siéntete cómodo pidiendo lo que necesitas en las relaciones. Cree a tu pareja cuando te tranquilice. Está bien necesitar que los demás te tranquilicen, pero aprende a tranquilizarte tú también”, dice.

2. Incluye a tu pareja en el proceso.

También puede ser útil incluir a tu pareja en el proceso para conocer su punto de vista y trabajar juntos en la recreación de la relación. “Pregúntale cómo está entendiendo y experimentando tu comportamiento. Las parejas son capaces de proporcionar observaciones invaluables a un problema que tal vez no puedas ver”, dice Andre.

3. Toma pequeños riesgos para construir la confianza.

“La curación consiste en aclarar tus necesidades. También se parece a permitir que la gente entre y tomar pequeños riesgos para confiar en que aparecerán por ti”, aconseja Sagaram. “Empieza con situaciones de bajo riesgo y construye a partir de ahí. También ayuda manifestar a tu pareja que te preocupa la reacción si expresas una necesidad. La vulnerabilidad llega muy lejos en las relaciones y tiene el potencial de curar los apegos ansiosos. La persona adecuada querrá hacerte sentir emocionalmente seguro en una relación”.

4. Trabaja con un terapeuta.

Si las palabras tranquilizadoras de tu pareja siguen sin convencerte, la experta recomienda buscar ayuda profesional. “Esto puede ser una señal de que la herida de apego puede ser más profunda de lo que una pareja puede calmar”. La terapia puede ayudar a interrogar la raíz de tus miedos, reconstruir la confianza y conducir a relaciones más saludables a medida que aprendes a comunicarte honestamente contigo mismo y con los demás.

Cómo responder si tu pareja se muestra aferrada.

Si alguna vez has tenido una pareja apegada, es probable que, a pesar de tus esfuerzos, no hayas sido capaz de abordar sus miedos sin perderte a ti mismo. Cuando la relación pasa por extremos rocosos, es esencial recalibrar y trabajar en la contención de uno mismo.

Hablar con tu pareja y poner límites concretos ayudará a desarrollar la interdependencia en la relación. Es bueno recordar que debes ser empático con tu pareja durante estas conversaciones. Su aferramiento no resume la totalidad de lo que es: sólo necesita ayuda para volver a su propio sentido de sí mismo.

“Sugiero llamar su atención con cariño. Subrayo lo de cariñosamente porque el tono puede convertir fácilmente esta conversación en una acusación”, recomienda Andre. “Transmita a su pareja los comportamientos que ha notado y, desde la curiosidad, pregúntele si también lo ha notado y, si es así, con qué está relacionado el comportamiento. Una vez que se conozcan esas respuestas, ambos pueden abordar cualquier asunto no resuelto que haya surgido y luego pasar a crear límites más saludables dentro de la relación.”

En Conclusión

Las palmas de las manos sudorosas y el corazón acelerado suelen asociarse con el amor, pero el verdadero amor inspira calma, no ansiedad. Tu pareja puede hacer todo lo posible por ofrecerte seguridad, pero una sola persona no está hecha para dar ese nivel de seguridad envolvente a nadie. La relación contigo mismo es la más importante que puedes tener.

A medida que avances hacia un apego seguro y una regulación saludable, cultivarás una mentalidad orientada al crecimiento que pide a tu pareja que abrace la vida y sus innumerables cambios contigo.

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